当我跑步时,我在思考什么? 村上春树

发布时间:2020-01-01    编辑:短文语录小组    来源:网络&投稿

有人跑步是为了健康,有人为了减肥。还有一些人,是为了奔跑过程中拂过脸颊的微风,以及跑步的空白。当村上春树谈跑步的时候,他究竟在谈些什么?

今天,我们开启这本书的共读。

希望通过本书的阅读,能让你更加懂得跑步,懂得村上春树,懂得自己。

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一本以跑步为基轴的回忆录

真的绅士,大概不会在大庭广众之下,喋喋不休地谈论自己的健康方法。而我,虽不是真的绅士,但要动手写这本书。还是有些难为情。

在十多年前,我就想写一本关于跑步的书,苦苦思索,却终究不曾动笔。这个主题太范,每每想起,思绪纷纭杂乱,不知道该写什么。然而有一次,我忽然想到,将自己所感到的所想到的。

原模原样地记载和表达,既写跑步,也写我自己,朴素自然地书写成文章就可以了。

对于一个需要借助文字来思考的人。

我写跑步。(励志语录网:www.lz16.cn)

想借助文字,来探寻坚持跑步的意义。这本书,可以看做是一本以跑步为基轴的“回忆录”书中描写的。都是我通过实实在在地运动自己的躯体。

通过作为选择的磨难,极其私人化的感悟。也许不值得推广,但这就是我这个人。

在奔跑中寻找自暴自弃的快感

我七月底来到了夏威夷,和以前一样,租了一套公寓酒店,趁早晨凉快的时候。开始伏案写作,就像此刻。正在写这篇,关于“跑步的自由”的文章。

东北方不断的信风,让夏威夷变得非常凉快,我在鳄梨树下那凉爽的树荫里安闲地读书。有兴致的时候在南太平洋的海湾中畅游,这样的生活让我感到幸福。海明威说:持之以恒,不乱节奏。

对于长期作业,无论是跑步,还是写小说,都十分重要。

设定节奏,让惯性的轮子以一定的速度准确无误地旋转起来。自从五月底开始在马萨诸塞州的剑桥生活以后,跑步便成为我日常生活中的一部分。每天早晨,听着随身听中爱乐队的专辑。

不间断地坚持跑步一小时十分钟,这样的生活,我已经坚持了两个半月。

六月份的时候,除了每周事先设定的“休息日”我每天跑十公里。每周跑六十公里。每个月完成二百六十公里。七月份,距离开始增长,跑了三百一十公里,平均每天十公里。

就连预设的“休息日”也没有休息。在我来说,这个水平就算十分“认真”地跑了。尽管新英格兰的夏天,酷热中夹杂着潮湿,在查尔斯河滨上跑一个小时。犹如用水桶泼过,头脑都随之变懵。

可是,当你不顾一切地坚持跑完,便会有一种类似自暴自弃的爽快感。

我为什么不得不“认真”跑步?

我不得不“认真地”跑步的理由,可以举出几项:其一,人生变得忙碌,越来越多的杂事。

占据了太多的时间。其二,我的心思由马拉松移向铁人三项比赛。我要从基础开始练习游泳和自行车,因此跑步的时间被大量地消减。我的性格,不喜欢与他人争胜负。

不大计较输赢。我最在意的,是能否达到为自己设定的标准。

这种性格,和马拉松比赛中普通的跑步者心态是一致的:许多人都事先设定个人目标。要在多少时间跑完全程,假如跑完了就算达到目标。反之,就算没达到。

换言之,对于长跑选手,在跑完全程时能否感到自豪或类似自豪的东西。

可能才是最重要的。

类比在写作上,对于创作者来说,外界的评价、书的销量、评论、得奖,都不是最重要的。本质问题应该是:写出来的文字是否达到自己设定的基准。

二十三年不间断地跑步,让我的精神和肉体都在正向上得到强化,只要跑步,我便觉得快乐。

可是,当我到达四十年代的后半期时。我不仅难以突破昨日的自己,甚至无法保持住四小时内跑完马拉松全程的成绩。我和跑步之间,一种徐缓的倦怠期前来造访。

这期间,有付出的努力得不到报偿的失望,有理应敞开的门户不知何时被关上的迷茫。

跑步之于我,不再像从前那般。是乐事一桩。再度热心地开始了跑步,是时隔十年重返剑桥。查尔斯河一如往昔,夏季郁郁葱葱,映照蓝天白云,冬季漂浮着冰凌,不急不躁。

默默流向大海。

我敞开胸怀,呼吸晨间清冽的空气,蹬踏在熟悉的地面,奔跑时的喜悦重又苏醒。

跑步时,我在思考什么?

在跑步中,我思考过什么,老实说,压根就想不起来。我的性情,不大以独处为苦。因此我每天会有一两个小时跟谁都不交谈,或者独自一人默默跑步,或者伏案写作。都不会无聊和寂寞。

对于“社会性”东西的学习,是我二十几岁到三十岁,四处碰壁,不断求生存。

而脚踏实地学习来的。

尽管我渐渐习惯了和别人共同生活,也认知到了和他人相处的重要性。但希望一人独处的念头,却始终留在心头。在每天跑步的那一个小时里。我不需要和别人交谈,不必听任何人说话。

这是一段属于自己沉默的时间,是任何东西都无法取代的宝贵时刻。

在跑步中,我只是跑着,寻找一种空白。尽管在空白的间隙中,思绪依然会涌来,但终究不过是空白的从属物。涌上来的思绪,如同天际的云朵,飘忽过后。只剩天空依然留存。

米克·贾格尔曾说:我如果到了四五十岁还在唱《满足》还不如死了好。而今,他已年过六十,却依然还在唱《满足》有些人因为此事笑话他。我却笑不出来。

年过半百的我,已处于人生的后半期,很难评价是幸福还是不幸。

我亦难以明了其中各种各样的事情。我唯有像天空对待云朵那般,将眼前的东西照单全收,姑且与它一同生存。这其中无疑有某种滑稽可笑的成分,但并不意味着,一文不值。

我自迎风奔跑,哪管别人如何言说?

虽然我不追求与人一决雌雄,但人与人之间的差异,还是会产生无数的分歧。

进而导致误会。

无论是日常生活还是工作领域,误解和非难总会存在,我们会受伤,但也会随之长大。无缘无故的非难,事与愿违的落空。心灵会受到伤害。但这是人为了自主性,不得不支付给世界的代价。

也许我是主动追求孤绝。

但它同样会侵蚀我的心灵,我选择不断地物理性地运动身体。有时甚至是穷尽体力,来排除身体内部负荷的孤绝感。无论如何,我再次恢复了“跑步生活”尽管比赛记录依然不见提高,但也坦然接受。

我享受着其中的乐趣,享受跑步时吹过脸颊的信风。

仰头遥望将两条腿齐齐并拢横空飞去的白鹭,倾听令人回味无穷的歌曲。我的脑子并不好使,需要借助肌肉发出呻吟。来提升理解的深度。

需要这样拾阶而上、循序渐进的成长姿态,虽然耗费时间精力,但也无可奈可。

因为,我就是这样一个人。

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